Нашему рыжему чуду (да-да, уже нашему:)) сегодня три месяца. Совсем взрослый и почти самостоятельный.

Ведет исключительно ночной образ жизни. Но если всё-таки дремлет по ночам, то исключительно с Илюхиной стороны. Предатель. Мелкий предатель. Меня воспринимает исключительно как источник бесперебойного питания. Нет, ещё, конечно, любит ласкаться, когда внимания вдруг становится мало. И утром целоваться лезет исключительно ко мне. А ещё заботливо умывает, тоже по утрам. В выходной день-: )

такое светлое и непривычное чувство... теплое тихое счастье. не суеверная, но так боюсь сглазить, спугнуть это непонятное и непривычное для меня состояние... счастье. неужели оно все-таки есть?... губы произносят это простое слово снова и снова... оно непривычно на вкус, оно всегда отдавало горечью и разочарованием, было призрачно и пугающе... но не теперь, не сейчас. Абсолютно счастливы бывают только идиоты, но я абсолютно счастлива. Просто и безо всяких условностей.

Мы вместе…мы…

Почему уходят так рано… Самые светлые, самые искренние, самые солнечные… в субботу не стало моего сотрудника, который был больше, чем коллега по работе. Мы дружили. Всего 36 лет. Жить бы ещё и жить. Радоваться жизни, растить дочку, мечтать о внуках….

 Прошло несколько дней, а я не верю. Не верю, что его нет. Не верю, что больше он не зайдет в кабинет с неизменной улыбкой, не пошутит, услышав от нас, простых писсемистично- реалистичных обывателей очередные поток проблем и жалоб.

Около месяца назад я (в шутку, конечно) просила его поделиться секретом вечного оптимизма и источником неиссякаемого хорошего настроения...

Сашенька, почему ты????!!! Почему самый неунывающий и безотказный из нас. Самый светлый и искренний человечек. С огромным горячим сердцем. Оно и подвело…

Все, кто сталкивался с ним по работе, всё наши ребята, у нас общее горе. Такого больше нет.

Слов больше нет. Душат слёзы…

Все романы развивались непонятно - медленно, неопределенно…

   – У тебя такой отвратительный характер, ты такая стервозная пофигистка и разгильдяйка, что вытерпеть тебя мало кто сможет,- сказала как-то моя мудрая мамочка.

А может, она и была права? Ни с кем ничего хорошего не получалось.
   Итог, почему– то, был известен заранее. Или просто настраивала себя на него? Слишком тяжело подпустить к себе кого-то ближе расстояния вытянутой руки, постоянные мучительные сомнения: а стоит ли? А зачем? Потом становилось скучно. Отношения превращались в рутину. Ну конечно, хотелось выйти замуж, родить ребенка, но выбор, в общем-то, невелик. Мальчики поколения, одноклассники, сокурсники, коллеги, не мужчинами в том смысле, что умели только снисходить, дарить себя, ничего не давая взамен.
   Рано или поздно возникал такой подлый подтекст: вас много, я один, так что ты, ученая киска, не особенно выпендривайся. Не ты, так другая. Меня же с руками оторвут, вон, сколько женщин кругом, красивее тебя, моложе. Такое неземное создание точно терпеть бы никогда не стала.
   Возможно, мне всё это кажется, просто не везло, или слишком высокие у меня требования, или правда в моем поколении родилось девочек раз в десять больше, чем мальчиков.
   Бабло, тачка, тусня, блин, короче, мат, кокаин, спа, горные лыжи, тренажеры, ботинки из крокодила. Эта категория тридцатилетних менеджеров, для кого-то симпатичная, желанная, для меня просто не имела пола. И пусть замечали, бывало, что волочились, но что толку?
   Другая категория – так называемые интеллигентные мальчики. Рубашка в клеточку, порезы от бритья, постмодернистская литература, депрессии, амбиции, пафосные обиды из-за пустяка и вязкие выяснения отношений («Ты сказала… я сказал… не считай меня идиотом…»). Мамины котлетки, хронический гайморит и язва, роза на Восьмое марта. Эти годятся лишь для усыновления:)))
   Тот призрак вечных исканий вначале казался мне другим, особенным. На самом деле он просто гибрид менеджера и маменькиного сынка. Но теперь какая разница? Так странно… Но мне теперь всё равно. Не думала, что когда-то смогу это почувствовать…покой, равнодушие.
   Ты не казался, а всегда был другим. Ты болел своей мечтой. Это восхищало и влекло. Ты непонятный и загадочный. Страшно упрямый и независимый. Я не боюсь.

Долго я его искала.  И вот Он. У меня появилась живность. Маленький пушистый и рыжий. Ну разве он не достоин восхищения? ))

 Долго и придирчиво перебирала различные экземпляры. Очень хотела котенка. Точнее, обзавестись именно котом- с кошками (впрочем, как и с любыми особами женского пола) отношения как-то по жизни не складываются. Но что-то всё не то и не так.

 А вот вчера на выходе из метро стоит бабулька, а в корзинке у неё это белопузое создание. Сопит себе тихонько и пофиг ему на всех. Это была любовь с первого взгляда)) Надеюсь что взаимная.

Вчерашний вечер и ночь прошла на удивление спокойно: заснули и проснулись рядом, под монотонное дремотно - умиротворяющее мурчание чудо как спиться )) Мурлысь облюбовало правую половину моей подушки. Все посягательства на эту территорию пресекались на корню – ненавязчиво так, вытянутой когтистой лапкой))

От роду меньше двух месяцев (30.08.09г.). Но сурьёзный не по годам…. Да, однозначно проявляет барские замашки.

И с первого же дня понеслось: витиеватые  комплименты, постоянные знаки внимания, восхищенные взгляды - в общем, всё то, что так нравиться нормальной девушке.

Только он слегка меня недооценил… в мужском же коллективе работаю - такое сплошь и рядом. Коллеги меня никогда не оставляют без внимания. Только, всё, конечно в шутливой форме, без пошлости, с взаимными подколками и т.д. Вокруг меня (хочу я это или нет) постоянный хоровод коллег, водителей, охрана, курьеры, деловые партнеры, в конце концов. Так что, в этом мне повезло. Таким древним, как мир способом меня не взять. И бла-бла-бла по ушам не вариант. Как там, в песенке поется:

К молодой и красивой особе

В наше время находят подход особый

И конечно для каждой отдельный,

Оригинальный, единственно - верный

 Он, по - чесноку, говоря и, правда «всё при нём». И
внешне умеет выгодно себя подать и манеры и в целом производит очень положительное
впечатление. И чай нальет и шоколадкой угостит и всегда с приятной улыбкой и
уместным комментарием.
Всё это лицедейство продолжалось без малого недели
три. Льстило конечно, что тридцатипятилетний приятный во всех отношения мэн
ведет себя как романтично- влюбленный подросток. До поры до времени этот спектакль
имел место быть. Пока однажды не сделал попытки меня поцеловать.
Фригидностью я не страдаю, но при этом самооценка в порядке, и именно поэтому я
изящно в последний момент тихо, но твердо сказала: «а вот это уже излишне…»
Сказать, что его это удивило - это ничего не
сказать. Товарищ явно не ожидал.
На тот момент мной руководило элементарное чутье.
Рабочее место, даже в момент обеденного перерыва, не считаю лучшим местом для
личных отношений (хотя, случаи, наверное, 
бывают разные).Так вот с того момента (именно со второй половины, дня
: )) он со мной «доброе утро» - «до свидание» и на «Вы».
И в тот же вечер решила узнать, что он за птица-
может, обидела парня, а он со всей душой ко мне. Получит, ещё, душевную травму
:))
В общем сначала определилась с его точным возрастом
(сайт «Одноклассники» в этом спасают на раз). Определившись с этим, пораскинула
мозгами, он недавно искал работу, значит резюмешки точно где-нить но уж точно
остались. В поисковике «мыла» легко нашла искомое.
Посмотрела послужной список (что сказать,
впечатляюще! Впрочем, как и образование- чувак явно времени зря терять не
любит).
Но не была уверена с отчеством, поэтому просто перекатала контактную инфу. 
позабавила графа «семейное положение»- женат, а также «дети»- сын.
На следующий день уточнила по корпоративным
телефонам сотрудников его отчество. Совпало.
Ну, и  чтобы
быть 100% уверенной,  набрала его
мобильный номер (из контактной инфы резюме) с городского (ха, мой рабочий не
определяется на мобильных телефонах), когда он был в кабинете.
Отгадайте, у кого зазвонил телефон?  
Вот так слетают маски. И рушится вера в настоящих мужчин. 

Виновата сама и сама же довела до такого поведения с его стороны? Из разряда: «Сучка не захочет…» (ну и далее по тексту).

Это же мужской коллектив. И живем мы в мире мужчин (как ни банально это звучит). И играть приходится по совершенно иным, не нами женщинами, придуманным правила. Против этого не пойдешь. Но, РЕПУТАЦИЯ, РЕПУТАЦИЯ и ещё раз РЕПУТАЦИЯ!!!!!!!! Это дорого стоит. И она должна быть идеальна. И никаких НО.

Как говориться,  шерше ля фам, дорогие мужчины :))

Сегодня встретилась с подругой (с подругой ли?) с которой не виделись с ноября прошлого года. Нет, мы живем в одном городе. И даже не так далеко, но... Но не о ней речь. Задумалась, а бывает ли она, мистическая женская дружба, о которой столько анекдотов и шуточек сложилось?

 Против сего факта есть несколько реальных примеров.

Так с 2000 года была у меня подруга. Реально подруга, а не просто знакомая. Хотя учились мы в разных ВУЗах на разных факультета и вообще жили в противоположных концах города  - дружбе нашей это не коем образом не мешало.

Объединяла всепоглощающая любовь  к театру, сцене, лицедейству. На вступительных экзаменах в театральный и познакомились. Обе успешно провалились, но друг друга не потеряли.

Всегда находили время, и созвониться и встретиться. Всегда делились проблемами в личной жизни - правда у нее (что уж тут скрывать) жизнь была ну очень бурная, просто кипящая страстями:-).То она мучилась,  уходя от очередного кавалера, то рыдала на моем плече и билась в истерике, переживая предательство другого. Сколько "гениальных планов" совместно сочиняли и воплотили в жизнь для возвращения/привлечения/мести  м/ч...

В итоге всё вылилось в замечательное событие - я совершенно случайно познакомила её с однокурсником, даже не подозревая, что окажется он её судьбой. Мы общались по-прежнему, и её размеренная личная жизнь никак не отразилась на нашей дружбе. Потом я уехала в другой город работать. Приезжала к родителям помимо сессий ещё и гости. Мы созванивались, по электронке летели длинные письма и маленькие смешные заметки. И в один миг тишина. На третье письмо не получив ответа, я тоже перестала  писать.

А через два месяца узнала от совершенно посторонних людей, что ребята поженились. Я сразу же смску отправила ей с пожеланиями счастья в семейной жизни. А в оттает – тишина.

С тех пор не общаемся. Странно.

С другой учились на одном факультете, вместе приехали в Москву, прожили три года в одной комнате, множество всякого пережили и хорошего и не очень. И опять же…

 В начале отношений с её будущим мужем они ругались из-за всякой ерунды. Ночами на кухне курила с ним и усмиряла то его взрывной характер, то её безграничное упрямство. А я их мирила, не завидовала, не разрушала без того хрупкий союз. Мы с ним просто были друзья. И точка. В итоге, она вышла за него замуж. Они безмерно счастливы.

А когда они приехали ко мне забрать что-то из забытых вещей, попросила его у подъезда её подождать.  Уже почти год как мы переписываемся изредка по аське…

Странно как-то. Благими намереньями вымощена дорога в ад. Самому себе.

           В последние несколько месяцев  наблюдаю довольно интересный феномен: в метро всё больше представительниц слабого пола, облаченных в платья или юбки длинной чуть выше или немного за колено. Казалось бы, что ж тут необычного? Это же замечательно, что дамы выходят из привычного эмансипированного «брючно - джинсового» образа, становятся женственными и хотят нравиться. Беспокоит другое. Положение ног. Точенее колен сидящих напротив красоток. Подавляющее большинство прелестниц (как юных так и не совсем) не умеют не то что ПРАВИЛЬНО сидеть в «юбочных изделиях»,но даже не утруждают себя держать колени вместе.

Сидит аккурат напротив этакое возвышенное создание. С маленькой модной сумочкой-  клатч, стильной стрижкой и одухотворенной мордашкой- вся такая леди- леди до кончиков наманикюренных ногтей. С идеальными, во всех отношениях, ножками. Изящно скрещенными в икрах и гостеприимно распахнутыми в коленях. Финиш.

Пара моих друзей краснели и бледнели, но так и тянулись взглядами к сей прекрасной незнакомке. Она улыбается, «стреляет глазками»  и вовсю реагирует на внимание. У вверена, что внешность девушки парни уж точно не запомнят, а вот цвет белья и чулок - запросто))

 Да, милым дамам явно не дают покоя  лавры Шерон Стоун ))

Извини, что не пишу от руки, просто печатать у меня получается намного быстрее, да и проще мне так. И ошибки сами исправляются)) Да и почерк у меня корявенький, а так - вон какая красотища получается.. Просто начинать как-то тяжело.

Ну что сказать? Начну, прям как в сочинении - "хочу сказать тебе так много, но……" Но что? Что всегда останавливает людей сказать друг другу приятное? Конечно, намного проще и легче сказать какую-нибудь бяку или ничего не сказать.

Ты вошел в мою жизнь тихо, стараясь не занять много места и я тебе за это благодарна.

Уже несколько лет ты стоишь совсем рядом. Казалось бы, протяни руку, дотронься, забери себе, и весь мир перевернется. Счастье так близко, но я не могу его даже коснуться. Недосягаемость, запрет и нерушимые оковы... все-то, что так притягивает. И это не единственное, что мне в тебе нравится.
Наши отношения - незримая игра. Ты - мне, я - тебе. И мне нравятся морщинки на твоем лице от сдвинутых бровей и полуулыбки с капелькой злости и недовольства оттого, что у мне на всё своё мнение.
Мне нравится, что ты умеешь убеждать в неправоте, не унижая гордости...

Мне нравится то чувство, которое ты даришь мне, просто находясь рядом.

Когда электрический заряд проходит по телу так, что кончики пальцев начинают неметь. Дыхание учащается, начинается нехватка воздуха. Сердце отбивает ритм, в разы превышая обычную частотность. Кровь приливает к голове, заставляя рассудок помутнеть, а щеки загореться стыдливым румянцем.

          И все это ты.
       И надо ли мне это? Надо ли нам это? Ты прекрасно вписываешься в мою игру, а я, видимо, в твою. Негласные правила невидимой забавы. Нам не нужно большего, мы самодостаточны в своих ролях. Мы принадлежим самим себе, друг другу и никому. А может нам просто не суждено быть вместе, построить семью или просто сидеть у камина, укрывшись теплым пледом, одним - на двоих. Есть правила, которые я не в силах нарушить.
Но только одно меня пугает...  я чувтвую твою силу  и боюсь её.

Протяни мне руку, я хочу разорвать этот круг…

Поднимаюсь сегодня в офисе на лифте. В кабине еще пара сотрудниц из бухгалтерии. Обе сонные и недовольные.

- боже, как же не хочется работать (одна другой)

- вот бы бой-френда денежного! Найдите мне олигарха!

- да, я тоже замуж хочу. Родила - и пару лет дома. Потом ещё одного.

И всё на полном серьезе.  

Я выпала. Занавес.

Утро встретило нас моросящем теплым дождем. Адлер. Справочная. Дамы нет. Есть родственницы (в лице двух девушек) и пять таких же товарищей по несчастью. Девушки передали нас пареньку, буркнув, что он нас и доставит на место и пошли своей дорогой.

Загрузили в новенький микроавтобус (могло быть и хуже). Минут через 20 идиллия закончилась. Граница. Её проходим своим ходом (хотя можно и на транспорте - но это мы уже узнали позже. Гораздо позже).

Очередь на российской таможне. Ещё минут сорок. Плюс из своего кошелька оплатили перемещение нашего багажа – 50 руб. за одно место, страховку на абхазской таможне – по 10 руб. в день за человека.

Но, как оказалось, это только были цветочки! Ягодки начались сразу на стоянке. Вместо нашего милого автобуса - нее менее милая «Волга». Но постойте, нас, же пять человек. К тому же, не карликов.

Едем. Вчетвером на заднем сиденье. Финиш. Как потом выяснилось, за трансферт от вокзала до гостиницы мы заплатили 800 р. каждый  в один конец.

Хотя: стоимость проезда в городском автобусе от вокзала до границы обходиться в 9 р., маршрутка в 50р. От границы до п.Цитрусовый (где и находиться сей прекрасный пансионат «Кудры») автобусом можно добраться за те же 50р., а маршруткой – за 100р. за человека. 

Поверьте, за сорок минут такого путешествия никакие фантастические пейзажи за окном вас не впечатлят.

Выползли, растирая затекшие ноги и попы. Территория вполне. Пейзажи прекрасны, пляж виден прямо с главного входа. Здание тоже вроде ничего.

На ресепшене выяснилось,  что мы еще какие-то сборы заплатить должны. По 80 р. С человека. И это называется полностью оплаченная путевка.

Завтрак, несмотря на ранний заезд нам не положен. Ждем-с обеда.

Итак, номер. Дверь не открылась ни с первого, ни со второго, ни, даже, третьего раза. Просела. Протолкали её до полного притискивания в комнату.

Трехместный кошмар… с подселением. Трехместный просто потому, что вид с террасы лучше, а мы всё-таки от турагентства. А подселение- УЛИТКИ с детский кулачек. В номере три советского типа кровати, две полуразобранные тумбочки, шкаф с сломанной дверцей, стол и три добротных стула. Плюс к перечисленному, разбитое окно.

Сначала я не заметила ни ванной ни душа. Ванной не было. Душевой шланг прикреплен к раковине, закрываешь дверь туалета и ты в душевой кабинке)))

Видимо, мыло, туалетная бумага и освежитель воздуха тута предметы роскоши и их не положено.

Настроение было не просто на нуле, я бы сказала ушло в минус. Побрели до магазина.

Следующим испытанием был обед. Рисовый суп на курином бульоне. На второе макароны с подливкой и кусочек курицы (по виду, из супового бульона). И стакан сока. Я так и не поняла какого: щедро разбавленная водой (надеюсь, хоть кипяченой!) и слегка подслащенная сахаром бледно- желтая жидкость была какоё-то подозрительной и на вкус и на запах. Побоявшись провести пару дне (и это в лучшем случае) в туалете (с улитками-сокамерницами!), сок отставили в сторонку.

Супчик оказался вполне съедобным, а вот с макаронами и курочкой поступили так же как и с подозрительной жидкостью. Чего оказалось в избытке, так это хлеба. Но только вот неприятность, его не меняли никогда! Т.е. за вами на протяжении всего отдыха в столовой закрепляют место, на столе стоит тарелка с нарезанным хлебом, во время обеда и вообще всего времени закрыта салфеткой. Если он заканчивается, то его подкладывают, если же вы не способны за один прием пищи схавать почти целую буханку, то будете её приканчивать, нет не до тех пор, пока она не зачерствеет (ха, наивные!!), ПОКА НЕ СЪЕДИТЕ!!!! А если забудете салфеточкой накрыть, то лучше втихаря выкиньте- мухи, не лучшие товарищи по трапезе))

Отправились не солоно хлебавши в комнату. Кушать продукты их магазина.

Забегая в перед, поделюсь, что и ужин был не более вкусным, только вместо сока, чаёк. Из двух общих ( на всю столовую) чайников. Хотя чай тоже можно было назвать чаем с трудом. Едва теплая вода слабо окрашенная заваркой, почти не имела вкуса.

На следующий день на завтрак была вполне съедобная молочная каша. А, не в пример с хлебом, с маслом и сыром были определенно перебои, если не дефицит (см.фото).

Но впечатлений и в первый день хватило.

Вдоволь наистерившись, погуляв под дождичком (погода как на зло была пасмурная и дождливая), позвонила Ирине с радостной новостью: желаю расторгнуть договор и получить деньги. Немедленно. Т.е. с утричка, после завтрака планирую на вольные хлеба.

Дама даже не удивилась. Может потому, что мой тон был просто без эмоций. Вообще. Те, кто живут в большом мегаполисе, постоянно работают и ждут своих законных две недели два раза в год как помилования после каторги, отлично меня поймут. Как же обидно, когда какие-то…… лишают и этой последней радости, да ещё и за твои же деньги!

Поверещав, что это номер эконом класса, что люкс бы нам обошелся в 1500 р. в сутки (еда-то от этого не улучшилась бы!!!), сообщила, что вернет 7500р. Мы за шесть дней пять ночей отдали 15500р. (это без учета билетов Москва-Краснодар туда и обратно).

Я спокойно попросила ещё пересчитать. Она озвучила сумму в 9000р. шесть тысяч за проезд и сутки в этом …ммм… отеле)))

Тем же бесцветным тоном предложила подумать ещё раз и поговорить завтра. Правда, не удержалась и еходненько так пригрозила судом))

Потом пошли гулять по вечернему пляжу. Боже мой! Какая красота! Море…

Пицунда. Отпуск. Кошмар. Такого мне не могло присниться и в самом ужасном сне.

 15 июля. День первый. Перелет прошел нормально. Такси и до турагентства «Виза-Сервис». Нас встретила коммерческий директор Ирина.

Подписали договор, передали оплату. И тут сюрприз! Группа не набирается полностью- всего пять человек . Поэтому комфортабельный автобус отменяется, будет поезд (по договору, должны были предупредить заранее). За счет внесенных нами денег. В 23:56. Плацкарт Краснодар- Адлер. От вокзала будет трансферт до пансионата.

Ну, фиг с тобой, золотая рыбка. Поезд так поезд. Трансферт так трансферт. Тем более гидша обещала быть на вокзвле 23:00.

Итак вечер (или ночь?). Вокзал. Город Краснодар.23:20. Наша гидша (или гадша?!!!) не отвечает на тел. звонки. 23:25, 23:30, 23:35, 23:40- всё тоже самое. 23:45 она соизволила сообщить, что едет в такси и скоро будет.

Появилась в 23:54. Раздала билеты и побежали к поезду. Мы в одну сторону поезда, а она- в другую. Провожать своих родственниц. У поезда выясняется, что не просто плацкарт, он ещё и без кондиционера в поезде Красноярск-Адлер, народ там едет четвертые сутки. В общем жара, пьяные шатающиеся по вагону личности, верхние полки, кошмар на колесах - самое общее и приличное описание места нашего пребывания на ближайшие шесть часов.

«Встречаемся завтра, в 06:30 у справочной вокзала»- это последнее, что мы услышали, позвонив нашей милейшей даме. Какие справочные??!! А в ответ гудки и «Абонент не абонент»)))

Не все так плохо. Добралась до отпуска. Жду завтрашнего дня как…сама не знаю чего. Но жду. А это главное.

Ну не совсем в глушь. Абхазия. Море. Вода. Много – много воды. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!

Я в прострации. От нахлынувшего счастья. Последние часы на работе. Меня уже нет. я уже далеко…. Счастливо оставаться))

      
     Недавно мне раскладывали руны. И читали по ладони. Ерунда? Суеверие? Я редко верю в такие вещи. Слушаю, отмечаю что-то, но не более. Одно заставило замереть сердце: «Есть человек на букву «П». Был, есть и будет всегда. Через всю жизнь пунктирной линией».

    Вот так. Расстроилась, но ненадолго.

          А сегодня в аську постучала она. Уже законная супруга. Уже мать. Его ребенка. Зачем? Не знаю.

Рая (09:19:51 7/07/2009)

Так что же тогда ты не боролась за свою любовь тоесть за Павла

 ЛикаЛи (09:22:12 7/07/2009)

простите, а Вы кто, чтоб задавать мне такие вопросы?

 Рая (09:32:48 7/07/2009)

А я та которая за него боролась или ты забыла

 ЛикаЛи (09:33:28 7/07/2009)

я и не знала

Рая (09:35:24 7/07/2009)

А я та которая за него боролась или ты забыла

 Рая (09:35:45 7/07/2009)

Что не знала?

 ЛикаЛи (09:37:36 7/07/2009)

и что ты от меня хочешь сейчас?

 Рая (09:42:47 7/07/2009)

Глупая ты как я погляжу

 Рая (09:44:08 7/07/2009)

Что за ироглифы не чего же не понятно

 ЛикаЛи (09:44:14 7/07/2009)

может и глупая,но зато счастливая и спокойная.

 ЛикаЛи (09:44:33 7/07/2009)

а ты позвони мне -поговорим

 Рая (09:44:58 7/07/2009)

А в чем твое счастье и спокойствие заключается

 ЛикаЛи (09:45:03 7/07/2009)

Да хотя бы в том, что мне не надо постоянно выяснять и думать где мой мужчина и с кем. Не надо «держать его на коротком поводке»- эта фразочка, кстати, его слова.

Рая (09:45:39 7/07/2009)

Давай так пообщаемся я же звонила ты трубку не берешь

ЛикаЛи (09:46:06 7/07/2009)

а ты какой номер набирала?может ошиблась?

 Рая (09:46:54 7/07/2009)

Да нет твои московский на который Паше звонила

 ЛикаЛи (09:47:45 7/07/2009)

у меня несколько номеров было.не изменился только один

 Рая (09:48:35 7/07/2009)

У тебя тот же прежний 9268894074

 ЛикаЛи (09:49:14 7/07/2009)

у меня такого нет давно)

 Рая (09:49:57 7/07/2009)

Ну напиши позвоню

 Рая (09:51:48 7/07/2009)

Не бойся Паше твои номер не дам если не хочешь

 Рая (09:53:33 7/07/2009)

Сама говоришь позвони сама номер не даешь а поговорить есть о чем

 ЛикаЛи (09:53:58 7/07/2009)

Изивини работа)) 8-………….добавочный 45-44. рабочий номер бесплатной линии. извини,но личный номер я оставлю при себе))

 Рая (09:54:50 7/07/2009)

А что так

 ЛикаЛи (09:55:50 7/07/2009)

ты хотела номер и возможность со мной пообщаться-я тебе это предоставляю.

 Рая (09:56:28 7/07/2009)

Слушай а у тебя есть еще что к Павлу, может мне его к тебе отпустить вернее отправить

 ЛикаЛи (09:57:37 7/07/2009)

с чего такое великодушие?))

 Рая (09:58:54 7/07/2009)

Да знаешь он по натуре слабый его нужно постоянно тянуть вернее за уши тащить надоело

 ЛикаЛи (09:59:38 7/07/2009)

Оль, я так не считаю. Почему ты с ним ещё?

 Рая (10:00:45 7/07/2009)

Ну мы женаты и у нас маленький

 ЛикаЛи (10:01:14 7/07/2009)

ты-то девушка уверенная в себе. ни внешностью ни умом не обделена. как же ты не разглядела?

Рая (10:02:58 7/07/2009)

А ты забыла как он умеет на жалость давить

 Рая (10:04:20 7/07/2009)

Он когда с тирасполя приехал жаль стало все его бросили дома тоже проблемы так получилось

 ЛикаЛи (10:04:34 7/07/2009)

странно. мы как будто про разных мужчин говорим. я не видела в нём слабости

 Рая (10:05:13 7/07/2009)

Это скорее всего ты не разглядела

 ЛикаЛи (10:05:42 7/07/2009)

может быть. ты всё-таки с ним живешь.

 ЛикаЛи (10:06:27 7/07/2009)

но вы же были счастливы. точнее ты с ним была счастлива. ты его любишь. или я не права?

 Рая (10:13:07 7/07/2009)

Да я его люблю не спорю а возможно я его сама разбаловала тем что все его проблемы решала сама

 Рая (10:15:17 7/07/2009)

Ну если были проблемы я отправляла его домой он говорил что кроме меня ему ни кого не надо и я единственная для него и что из всех он выбрал меня так как любит только меня

 ЛикаЛи (10:16:43 7/07/2009)

тогда я тебя не понимаю...как можно обсуждать любимого тобой мужчину так открыто. или ты просто пишешь, чтоб озвучить мне как он тебя любит, а при этом он тебе вовсе и не нужен. хочешь меня этим задеть, сделать больно?

 Рая (10:17:27 7/07/2009)

А тебе разве не было обидно что когда вы были на море он буквально тебя там бросил

 ЛикаЛи (10:17:54 7/07/2009)

ты про измену?

 Рая (10:19:39 7/07/2009)

Ну на данный момент он мне не изменяет а по началу было

 ЛикаЛи (10:20:27 7/07/2009)

так что ты от меня хочешь услышать, к чему весь этот разговор?

 Рая (10:21:45 7/07/2009)

Нет я не хочу тебе сделать больно по началу когда мы начали жить и мне нельзя было нервничать ты делала мне больно своими звонками

 Рая (10:23:12 7/07/2009)

Я хочу узнать любишь ты его еще если да то я сделаю так что бы он уехал к тебе

 ЛикаЛи (10:24:09 7/07/2009)

 я тебе не звонила. после того как ты всё узнала, с ним мы разговаривали не больше двух раз.

 ЛикаЛи (10:24:59 7/07/2009)

я хочу чтоб он был счастлив.

 Рая (10:28:17 7/07/2009)

Ладно я все поняла и я сделаю больше что бы он не расскаялся в своем выборе кстати у нас сын Сашенька

 ЛикаЛи (10:30:43 7/07/2009)

поздравляю вас. сколько ему?)

 Рая (10:36:13 7/07/2009)

Восемь девятый месяц пошел

 ЛикаЛи (10:36:59 7/07/2009)

маленький ещё)) на кого похож?

 Рая (10:37:38 7/07/2009)

Ну ладно удачи и счастья тебе пошла кормить обедом

 ЛикаЛи (10:37:55 7/07/2009)

и тебе всего хорошего

 Рая (10:38:24 7/07/2009)

Больше на Пашу и по характеру тоже

 Рая (10:38:42 7/07/2009)

Извини если обидела

 ЛикаЛи (10:38:59 7/07/2009)

я не в обиде)

 Рая (10:39:36 7/07/2009)

Требует очень много к себе внимания и паша его очень балует

 ЛикаЛи (10:40:07 7/07/2009)

это естественно)) сын- это же его гордость.

 Рая (10:40:24 7/07/2009)

Может как ни будь напишу пока

 ЛикаЛи (10:40:36 7/07/2009)

пока))

 Рая (10:40:46 7/07/2009)

Да он очень хотел сына

 ЛикаЛи (10:40:53 7/07/2009)

я знаю

    Как грязью облила. Мерзко. Противно. От себя. Злость. На себя. Таков вкус ворованного счастья.  

Иринку перевели в реанимацию. Анализ крови очень плохой. Гемоглобин низкий.

Два часа пыталась найти её лечащего врача. Бесполезно. Сухое: «Приходите завтра, уже никого нет». Дежурный врач от меня отмахнулась: «Ну что вы так переживаете?! Всё с ней нормально, ну да, кровотечение открылось повторно. Обнаружились полипы на матке. Её «почистили» вчера ночью. Она слабенькая. Поэтому в реанимации». Ещё бы сказала – дело-то житейское… В отделение не пустила. Только родственников и то с лечащим врачом. Точка.

Паника. Истерика. Беспомощность. Ревела уже в голос посреди больничного парка. В часовне поставила свечки.

Добрела до квартиры и тупо минут двадцать сидела на полу в прихожей. Что я ещё могу сделать… От помощи А. категорически отказалась. Надо побыть одной. Всё обдумать. Достучаться до её родителей. Отпроситься с работы и отлавливать врача.

Господи, что ж делать….

Пробуждение под недовольное ворчание будильника. Он же мобильник (мелодия казалась  (когда-то) милой и веселой).

С недавних пор фаза хронических бессонниц перекочевала в фазу беспробудной спячки. Организм отвоевывает всё недаспанное. Почему-то с самого начала рабочей недели. Вот бы в выходные так дрыхнуть. А нет, в 7 – максимум в 7:45 утра глазки открываются и всё, хоть на уши вставай. Сна как небывало! Обидно!!!

ОНО продолжает сотрясать воздух. Руки так и чешутся в такие минуты запустить раздражителя в стену. От души. Не успеваю. Тарахтелка умолкает на плузвуке. «Доброе утро, зайка!». Голос реальный. Пробуждает похлеще пушечного залпа. Но только на мгновенье. Ах да, теперь буду иногда просыпаться не одна. Знакомьтесь, буду называть его Ангел- Хранитель. Или просто А.

Пытаюсь закрыть глаза, и поделикатнее освободиться из кольца рук. Ну да, не люблю, когда меня так бесцеремонно сгребают, да ещё  и с утра - пораньше. Он ещё об этом не догадывается.

 Досыпаю законные двадцать минут под бодрое пение из ванной. Мммда, я о нем, похоже, тоже мало что знаю. Блин, лучше слушать дребезжание будильника.

Проснулась.

«Зайка, просыпайся!» Да проснулась я, ПРОСНУЛАСТЬ! Ну и что, что глаза закрыты…

Сто раз просила!!! Не называй меня  зайка!!! Впадаю в тихое бешенство. Максимум, что готова вытерпеть - моя девочка, лучше просто МОЯ! Всё! Я ворчу, сомнамбулой бестолково передвигаюсь по комнате. Он спокойно улыбается. Это уже издевательство! Ретируюсь в ванную.

О чудо! В зеркале отражаюсь Я!!! Да-да, именно я, а не красноглазая, всклочено - помятая неведомая природе зверушка.

Вода успокаивает и пробуждает. Как-нибудь напишу о своей неземной любви к воде. Вообще. И к заплывам в ванной. В частности)).

Выхожу спокойная и прекрасная як ундина. Пока пришлось отказаться от линз. Ловлю отражение на полированной поверхности расчески. Глаза светлые- светлые. Серые- серые.  Взгляд наивный- наивный. Может я - ангел?))  Косметику в сторону. Ну, хоть это ещё могу себе позволить.

Вплываю в кухню. Чмокаю это великовозрастное чудо. На столе завтрак. Явление доселе редкое и не понятное. Я-то утро не провожу на кухне. Значит, точно, о нём совсем мало знаю.

 На завтрак каша. Овсяная. СТОП. Как каша???!!! И сок. И молоко. Теплое (!!!) Кофе не наблюдается (даже запаха!!!). Нет, он не просто умеет, он ещё и желает творить на кухне. Здоровую пищу. Моя нормальная – городская - современная природа в шоке. Вяло ковыряю ложкой сею прелесть с орехами, изюмом и  чем-то ещё. В подробности вникать сил уже нет, да и желания в принципе тоже. Так не честно!!! После третьей ложки вяленько благодарю за старания. На мой взгляд абсолютно пустые.  От замечаний по поводу отсутствие кофе не могу удержаться.

Тупо смотрю в окно машины. Московская утренняя пробка. Трёшка как обычно. Виагра с редкими фрикциями. Больше стоим, чем едем.

Настроение не очень. С чего бы вдруг? Причин объективных нет. Пишу вот. С его КПК. Он поёт что-то попсовое под радио. Довольно громко и внятно. Переключаю на волну «НАШЕ-Радио». Ну вот, порядок (это уже вслух). Готовлюсь эмоционально и аргументировано отстаивать свои вкусы и право переключать станции в ЕГО машине. Возражений нет. Вообще. Даже как-то неинтересно… Слушаем Шнура. Про черные очки. Он пытается тоже петь. Ха, слов не знает. Это тебе не ля-ля)). О, «Ария»! Супер! Но не знает боли в груди осколок льда-а-а!!! Распеваю в голос. Благо моё прекрасное сопрано позволяет делать это не краснея.

На работу приезжаю не просто во время, а с запасом в минут тридцать. Значит, он на свою, приедет раньше как минимум на полтора часа. Чего ради? И на метро я неплохо бы добралась.

Достукиваю утренние впечатления уже на работе. Чего я так на него взъелась… Вроде хороший парень. Почти три месяца терпел мои капризы и перепады настроения. Оставался лишь другом. Всегда был рядом, помогал, безотказный одним словом. Решила дать ему шанс. После вчерашнего потрясения. Он очередной раз вернул меня к реальности.

Зачем мне это? Наверное, просто эгоизм. Не могу быть одна. Хотя…  И так знаю ответ.

Просто он не тот. Не тот с кем хочу просыпаться…

У Гигантюка страшная болезнь, именуемая равнодушием.  Рак души. Вы как то забыли упомянуть о равнодушии, когда говорили о зле изначальном… И не спрашивайте меня, почему мы, общаясь с Кощеем, ничего не чувствуем. Чувствуем, но не хотим замечать зла равнодушия, поскольку в малых дозах сами заражены им. Попривыкли, принюхались. И потом, он скрывает от нас свою душу, а с виду кажется человеком. Василиску же он явился таким, како есть. Мне жаль змея, Пан Перунович. Он заглянул в пустые глаза Кощея и сдох от ужаса
Сергей Другаль. «Василиск»

   Самый большой человеческий порок — равнодушие. С чего такая глобальная тема для размышления, да ещё и в таком несерьезном ЖЖ? Просто столкнулась. Жизнь всё-таки жестокая штука.

   Сегодня на скорой забрали мою знакомую. Неделю было просто плохое самочувствие, температура, общая слабость. Кровотечение было последние четыре дня. Мне она сказала только сегодня. Когда привела её в сознание после обморока. В тот момент, когда  увидела её падающей посреди комнаты, вся жизнь промелькнула в  один миг.

   Едва она пришла в сознание, я побежала вызывать врача.

   Девчонке 21. Она единственный ребенок в семье. Родителям она позвонила ещё на той неделе. И что же? Мама: «Попей крапивки - у меня тоже женские дни так плохо проходят», отец позвонил ей сегодня утром, поговорив пару минут, сказал, что им некогда, на дачу едут, бояться в пробку попасть. И попрощался. До следующей недели.

   До машины дотащила чуть ли не на руках. Водитель скорой просто наблюдал.

  Не знаю, о чем спрашивали её  в кабинете, но здоровенная и громогласная врачиха гордо выплывая из смотровой,  объявила на весь приемный покой о том что «у девочки, не живущей половой жизнью, не может быть кровотечения, наверное, криминальный аборт». Я аж подскочила на месте. Едва сдержалась, чтоб не вцепиться ей в воротник халата. Вежливо нахамила. При пациентах и персонале. Громко, чётко, аргументированно.  Она ушла красная и недовольная. Но промолчала. Мне уже было всё равно.

 Оформляли нас быстро и вежливо. Вопросов лишних никто уже не задавал и, по крайней мере, при мне, ничего не комментировал.

  Родители так и не объявились. Переговорив с дежурным врачом, за углом «поблагодарила» её содержимым бумажника. И только тогда вокруг девушки начали бегать все, кто был свободен. От парочки медсестер с уколами  до санитарки с пеленками и одеялом. Подряд поставили три капельницы. Взяли кровь. Обращались ко мне уже исключительно по имени-отчеству.

   Вроде обошлось. Оставили под наблюдением. На негнувшихся ногах вышла из больницы. Добрела до ближайшей лавочки и разревелась от бессилия. Отходняк.  

  Ехала сейчас в метро и думала. А вот если бы со мной такое. Кто про меня вспомнил бы. А не дай Бог на улице вот так сознание потерять. Задумалась.

   А ведь не так давно (может пару месяцев назад) в метро парню стало плохо - банально приступ эпилепсии. Толпа народа. Все просто расступились. У меня на такие случаи отработанная реакция (спасибо родному УлГУ, хоть первую помощь научили оказывать).

    Рядом стоящие смотрели на меня как на ненормальную. Командным голосом заставила мне помогать тех, кому не повезло оказаться рядом. И среди тишины, такой противненький голосок аккурат над ухом: «…чё ты, дочка, с этим алкашом возишься. Он тута напился, а ты вон колготки из-за него испачкала». Эх как от души бы влепить пощечину этому божьему одуванчику! Чтоб дурь выбило!

   На её счастье парень начал в себя приходить. Эту же пустобрёху я громко вежливо попросила уступить место. Пришлось представиться врачом. Про порванные чулки и перепачканную юбку вспомнила только на станции, когда наряд милиции попросил документы.

    Но всё познается в сравнение. Это было лет десять назад. Гостила на тот момент в деревне. С местными пацанами подались в поле за кукурузой. Километра три. Пешком.

    В поле. Набрели на спящего и очень нетрезвого гражданина. Ребята опознали в нем местного комбайнера. Предложили отбуксировать его поближе к дроге. Я заупрямилась. Молодая была и глупая. Да ещё максимализм. Для меня не существовала тогда полутонов. Либо черное, либо белое. Плохо или хорошо. Пьяный- это плохо. Очень плохо. Пачкать руки о него мне было противно. Я демонстративно пошла дальше. И остальных тоже насмешками заставила. А вечером бабушка рассказала, что в поле спящего работягу перемололо заживо хлебоуборочной косилкой…

    Поистине мозг великое изобретение природы. Главное, что в нем заложено – это сомнение, оно, как невежество связывает нам руки. Природа равнодушна ко всем своим обитателям. В ней царят законы жестокости и естественного отбора. И пока мы живем по ее законам, нам разумными не быть.

   Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека, это паралич души, преждевременная смерть.

      Дождь. С самого утра.  Прогулки на свежем воздухе отменяются - кроме меня, гулять в такую прекрасную погоду никому особо не нравиться.

     Жаль, что я живу всего лишь в квартире. Пусть и по-домашнему уютной- теплой- светлой. Пусть за окном, с самого начала весны и до первого снега, настоящий лес. Пусть на полу ковролин и много маленьких разноцветно- веселеньких подушечек. И мои карандашные наброски развешаны. И фотографии там и тут. И много свечей. НО Я ХОЧУ СВОЙ ДОМ.

       Пусть самый-самый маленький… С камином и пушистой шкурой перед ним.

Да-а-а…есть к чему стремиться.

               А сегодня просто собираемся у меня. Будем играть в преферанс. Пить красное сладкое вино. Петь по аккомпанемент гитары. Фрукты и мясо- всё уже готово. Я жду друзей)) Вечер обещает быть легким и приятным))

Мои девчонки сегодня защитили дипломные проекты! Две отличные оценки на всём курсе. Нескромно, но … Я горда ими! И собой))

      Вот нашла отличное отражение своему состоянию. В словах. И в музыкальном сопровождении. День просто обязан закончиться хоть некоторым подобием нормальности.

     Мало моего сказочно-прекрасного утреннего вида, так и весь день прошел под знаком "Кто мне ещё не добил - поторопитесь, в сутках всего 24 часа!"
итак далее по списку:

   ~  шокировала любимый коллектив отсутствием львиной шевелюры. соответственно, наличие такой средненькой (пусть и густой) гривы, народ, мягко говоря, не принял на ура.

   ~ напрочь запорола утверждение Генерального Договора. да, у меня не было ни времени ни желания тащить на выходные (между прочим, законные выходные!) пачку с документами. а-ля домашнее задание, блин! не-о-бя-за-на!!! мда...где была моя громогласность там, «на ковре» у начальства…

  ~ ну и, конечно, мои горячо любимы родственники)) Мамуля поссорилась с Мелкой. Мама: я с ней разговаривать не буду, передай её… Моя младшая сестрёнка: а мама сказала…., и я с ней не хочу разговаривать… И эта чехарда в течение всего рабочего дня. Бесконечно. И, естественно, за мой счет. Экономные мои девочки))

   ~ пока собиралась после работы, ребята все разъехались. Настроилась брести до метро на своих двоих. Тормозит машина. Один из вышестоящих руководителей (к сожалению, не моих). Хорошо общаемся, НО исключительно по рабочим моментам. Едем. Разговор с банального не о чём и можно на «ты», а далее по сценарию бывалого Казанова. Я в шоке.  Сделала «козью морду», типа, дура я круглая, и нечего с меня взять. Вот уж от кого не ожидала, так от этого уважаемого и почтенного (если не в дедушки, так точно на пару-тройку лет старше моего бати) мужчинки. У метро выскочила из «гостеприимного» транспорта, едва не вбив какого-то зеваку (сам виноват!).

  ~ Иду, радостная такая, домой. Погодке радуюсь. Думаю, ну закончился денёчек развеселый. А вот и нет! Заказала через инет (и оплатила, соответственно) билеты на самолет. И тут понимаю, ЧИСЛОМ ОШИБЛАСЬ!!!! АААА!!!! Чёрт! В итоге за мою глупость - по 400 р. с билета! И это только предварительно. Забирать боюсь. Расстроюсь же ещё больше!!!! Хотя, куда дальше-то…

            Всё. Спать- спать. На сегодня хватит))

 Всем хороших снов. И мне тоже))

    Похоже, отсутствие нормального полноценного сна стало для меня вполне обычным приемлемым явлением. Плохо это или хорошо? Наверное, это верный признак того, что я ещё хоть как- то функционирую.  Да-да, именно уже и не живу и не существую…

   Наступившая ночь становится одним из тех частых летних явлений, когда сон не идет, когда душно и неспокойно. Вышла на пустую улицу. Состояние нереальности происходящего. Параллельный мир. Парк. Темно, но не страшно. Мысли странные кружаться в голове. Не могу сосредоточиться ни на одной. Всё перепуталось. Я вижу себя со стороны.

    Небо темное, звезд нет. Нет ветра, нет дождя, нет звуков. Пустота. Как фантастический бред. Космическая нереальность.

    Шаги. Далеко. Может это по мою душу? Нет, не душу, тело…Мне всё равно. Только пусть это будет безболезненно. Одним мигом. Одним движением. Не хочу дышать, жить, верить…

    Случайный прохожий исчез в темноте парка. Неужели это мои мысли? Неужели я, которая ценила свою жизнь как высшую силу, хочу от неё отказаться… Я ведь так хотела, желала, летела…да, себе врать глупо и бесполезно. Устала, выдохлась. Поверьте, это страшно, когда хочется выплакаться, поистерить и… идти дальше, НО не можешь. Слез нет. Нет эмоций. В горле ком. И  мысли разлетаются как ворох опавших листьев. Сердце глухо стучит. В висках. В голове ухает колокол. Погребальный звон.

    А что будет потом? Да ничего. Не вспомнит никто. Нет, наверное, вспомнит, что была она. Что-то говорила, смялась, бежала с по жизни с щенячьим восторгом. Нет её? Жаль. Всё.

А вместо креста- печальный ангел.     

P.S. подскажите, как вставить запись в ЖЖ, нереально печатать живые эмоции с диктофонной записи?

Помнишь, я когда-то говорила: человек – целый океан. Знакомые проходят по щиколотку в воде. Приятели окунаются и спешат на берег. Редкий друг отваживается доплыть до буйка. И лишь по-настоящему любящий плывет дальше, покуда не исчезнет полоска пляжа. Покуда горизонт не замкнется кругом. Покуда не потеряются ориентиры. И там, в центре океана, он нырнет в синюю бездну и будет грести в глубину, не боясь, что в легких кончится воздух. Ибо открывшаяся грандиозная тайна стоит того, чтобы не думать о собственной жизни. Я хочу купаться в тебе. Я хочу, чтобы ты окружал меня на многие мили вверх и вниз, влево и вправо. Теперь я поняла, но слишком поздно…

Рок-музыкант покончил с жизнью

В Москве покончил жизнь самоубийством известный рок-музыкант, лидер группы E.S.T. Жан Сагадеев, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах. По его словам, около 01:00 мск Ж.Сагадеева обнаружила повешенным в его квартире на улице Ремезова жена музыканта. "Ж.Сагадеев свел счеты с жизнью, удавившись на телефонном проводе, прикрепленном к ручке входной двери в прихожей", - рассказал собеседник агентства. На месте происшествия работает оперативно-следственная группа, добавил он.

Ж.Сагадеев - известный рок-музыкант, один из основателей течения хэви-метал в России. В 1991 году он вместе со своей группой E.S.T. принимал участие в знаменитом концерте на Тушинском аэродроме в Москве вместе с группами ACDC и Metallica.

Сергей Кирджали, искусствовед, культуролог:

Самоубийство в музыкальной среде - явление не столь редкое. Жан Сагадеев - отнюдь не первый музыкант, поставивший такую точку в своей карьере и жизни. Причем, если мы посмотрим на опыт предшественников, то увидим, что очень часто человек, пойдя на самоубийство, получает бессмертие.

Один из самых известных примеров - Джим Моррисон. Его внезапная смерть в Париже (а самоубийство было одной из основных версий трагедии) и похороны на кладбище Пер-Лашез привели к появлению целой традиции поклонения. Фанаты Моррисона исписали практически все кладбище строчками из песен The Doors, а посещение конкретной могилы стало чуть ли не обязательным атрибутом туров в Париж.

Еще один характерный пример: застрелился Курт Кобейн. И сразу же превратился в поп-идола, стал практически иконой.

В России тоже есть такого рода примеры. Игорь Сорин и Мурат Насыров, например.

Так что Жан Сагадеев может получить еще большую известность и популярность. Только вот человека не вернешь...

     О печальном говорить не хочется, но приходится. Жизнь есть жизнь. Хорошо, конечно, когда нас окружают здоровые, счастливые люди. Только порой в дом приходит беда - умирает человек.

 возможно есть что-то там…. но иногда кажется что ты умер и не к чему стремиться 

Почему 55 тысяч наших сограждан каждый год накладывают на себя руки?